Пишу о том, что мне интересно. Если и вам интересны урывки моих воспоминаний, то читайте на здоровье. Подзамочных записей у меня практически нет, а те, что под замком, находятся там временно. Комментарии типа "ах, как нам надоело ваше ТВ", "уберите всех из эфира", "немедленно сделайте то, сделайте это" буду удалять. Я за конструктивную критику, господа. Если что-то не нравится, предлагайте альтернативу. Это вам не книга жалоб. Это мой личный журнал и личное пространство.  И благо дело на ТВ я больше не работаю, ибо миссию свою в этой сфере считаю завершенной. Теперь "Первый канал Армении" - активный член Европейского Вещательного Союза, активный участник Евровидения и многих спортивных проектов. Надеюсь те, кто займется внешними связями после меня прибавят в копилку всех этих проектов еще многие качественные продукты и не зациклятся на том, что у них уже есть. В добрый путь!

UPDATE: Статей на заказ, од, дифирамбов, мыльных и заискивающих статей я не просто не пишу, но категорически отказываюсь это делать! Прошу зарубить это всем у себя на носу! И прошу не указывать мне, о ком или о чем писать. Еще одно такое указание и вы полетите в "бан" без особых разговоров. Спасибо за понимание! (дубль 2).

Ухожу в read only mode по причине неимоверной занятости на работе. Нескучных вам выходных!

3 мая 1891 года в Киеве родился гений, жизнь, как, впрочем, и смерть которого все еще так же загадочна, как и его произведения. Даже после того, как открыли архивы ОГПУ-НКВД, многое осталось неясным, и многое никогда уже не прояснится. Я безусловно зачитала его произведения и дневники до дыр, но судьба снова и снова возвращает меня к творениям величайшего Мастера. Вы и представить себе не можете, сколько всего невидимыми ниточками связывает меня с этим фантасмагорическим демиургом некоторых прожитых и проживаемых мною дней, с невероятным гением ХХ века - Михаилом Афанасьевичем Булгаковым.

Еще недавно в голове крутились фразы из его "Собачьего сердца", казалось бы по поводу местных выборов, на злобу дня, так сказать. Сегодня вспоминала его единственный телефонный разговор со Сталиным, состоявшийся 18 апреля 1930 года:

Сталин: C Вами Сталин говорит. Здравствуйте, товарищ Булгаков.
Булгаков: Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
Сталин: Мы Ваше письмо получили. Читали с товарищами. Вы будете по нему благоприятный ответ иметь… А, может быть, правда - Вы проситесь за границу? Что, мы Вам очень надоели?

И мне хочется крикнуть вместо Булгакова "Да, мать вашу за ногу, надоели! НАДОЕЛИ!!!" Думала обо всем этом, крутила в уме и бац! Новость! Именно сегодня! В день его рождения! Я уж и думать перестала, насколько надоели, а тут эта новость. И все это происходит за мои и ваши налоги. И кажется, "надоели" подкатило с еще большей силой к горлу, но на крик я не способна. Максимум на сип. И так как сип не благозвучен, я лучше промолчу, поберегу ваши уши. И на то, чтобы быть понятой сегодня, я не претендую.

Why on Earth?! WHY?! When will Microsoft operate normally?! 

"Microsoft is not issuing an update for Windows at this time to address this change.
The recommendation is to move to an alternate time zone: 'Russian Standard Time' [DisplayName: “(UTC+04:00) Moscow, St. Petersburg, Volgograd”]
The native timezone for Armenia: 'Caucasus Standard Time' [DisplayName: “(UTC+04:00) Yerevan”] will be updated in the next cycle of cumulative timezone update for Windows (planned for August 2012)." (c)

source

Winter is almost gone. Hopefully :-)

Posted via LjBeetle

Если вам все еще интересны блоги и вы владеете английским, а также если вы против копипейстнутого контента в блогах, то вам сюда. Моя очень хорошая френдесса lifeprob, возможно, станет писательницей, ну а вы в скором будущем будете отмахиваться: "Аааа, Элли?! Дык мы ж еще ее блог читали!" :)

Когда мой муж хочет бросить шпильку в мой адрес, то всегда вспоминает мои немецко-фашистские корни. А я смотрю на эти фотки и думаю, ничего себе жил "дедуля"...

Originally posted by mustang_by at Апартаменты Фюрера

( Смотреть дальше... )

Помню 2007-ой год, Роттердам. 8 детей из "Аревик", все разные, все по своему шумные, за всеми надо уследить, все время надо пересчитывать, потому что они еще и общительные и любопытные до невозможности. Не лезли разве что только в полицейский участок, во всех остальных местах они изучили все до последней молекулы! И естественно, самым часто употребляемым выражением у меня было "тише, держимся за руки, не расходимся, идем быстрее, не заглядываемся". Это повторялось настолько часто, что голос у меня сел до такой степени, что даже при попытке сказать "да" или "нет", ничего кроме сиплого шума у меня не получалось. Дети мои были вполне собранными и тут же решили за мной поухаживать. Саркис стал сурдопереводчиком, потому что только он разбирал, что за звуки издавали мои несмыкающиеся голосовые связки, и громогласно повторял за мной все слово в слово. А вот девочки меня научили потрясающей вещи, которую я часто практикую! Они смешали половинку банана с ложкой меда. Пахнет это, как отвратительное лекарство, но есть эту смесь очень приятно. Вкусно и полезно, словом! Вы не представляете, как они меня за 24 часа на ноги поставили. И голос вернулся, и они были рады помочь. Сейчас они у меня выросли, многие учатся в ВУЗах, некоторые работают на радио и ТВ, уже совсем-совсем взрослые люди. Но в моей памяти они все равно останутся вот этими шумными непоседами :)


П.С. А вас чему-нибудь дети научили?

Это без вопросов, как говорится. Но давайте подождем, пока Саркози подпишет законопроект об уголовной ответственности за отрицание геноцида, а потом уже будем радоваться.

Подсела на Staind. Ну да, местами  немного попсово звучит, но мне глобально нравится. А поделитесь, пожалуйста, что нового вы в последнее время для себя откопали? Послушаю для разнообразия и вернусь к Opeth. Вы и представить себе не можете, насколько продуктивно работается под их Blackwater Park. А из Stand выставлю, пожалуй, вот эту песенку, уж больно мне припев нравится. 

Было время, когда я занималась закупкой прав на вещание того или иного спортивного события на Первом Канале Армении. Это был тяжелый процесс, начиная от выяснения правильных контактов, заканчивая участием в тендере и отстаивании прав телекомпании, на которую работаешь. В итоге, когда ты выигрываешь один тендер за другим, когда следишь, чтоб все департаменты в телекомпании выполняли свои обязательства и отправляешь все отчеты вовремя, у тебя волей-неволей налаживаются и дружеские отношения. Год за годом тендеры выигрывать становится на ступень легче, потому что не нужно заново доказывать, что из себя представляет телекомпания и как она работает с иностранными партнерами.

После того, как 10 лет проработав на ТВ, я сознательно перевернула эту страницу и поддерживала связь только с избранными своими коллегами, я была уверена, что ничто на свете меня больше никогда не вернет обратно в ту же реку. Да и причина проста: сферы теперь разные, дороги другие. Ну по крайней мере с UEFA точно. 

Сегодня жизнь мне в очередной раз доказала, что не говори "хоп" и "Земля - все тот же круглый шарик". UEFA со всеми моими старыми знакомыми снова в списке моих контактов, но уже совсем на другом уровне. Как-то непривычно из тарелки телевещателя перемещаться в тарелку спонсора, более того, это абсолютно неожиданно для меня. Но именно неожиданность делает это возобновленное сотрудничество ужасно приятным :) Привет, Петра! Сколько лет, сколько зим :)))

Год начался с бронхита, продолжается бешеным ритмом на работе, но успеваю я пока что абсолютно все. 

И так как по большей части зимние каникулы прошли под лозунгом "да здравствует ТНТ и да побьются экстрасенсы", мне интересно, кто-то во все это верит?!

Вот вы тут все подводите итоги прошедшего года, делитесь своими планами на следующий год, загадываете желания. И никто не пишет, как бы хотел встретить Новый год. Не то, как вынужденно встретит, а как он себе представляет достойное начало года. И так как я глобально ненавижу Новый год сам по себе, так как никаких праздничных настроений и чувств он у меня не вызывает, мне бы хотелось встретить его где-нибудь в Амстердаме, на каком-нибудь концерте каких-нибудь Red Hot Chili Peppers, или Scars on Broadway, ну на худой конец какого-нибудь Lenny Kravitz-а, словом, - любая приличная попса. Неважно, на самом деле что именно из приличной музыки. Пусть будет Opeth или Dream Theater. Я согласна даже на Gojira, не это важно.

Важно, чтобы клубы дыма, яркий свет, децибелы звука отдавали эхом по всему телу. Чтоб все вокруг были счастливы и веселы, чтоб все улыбались, отрывались по полной и не думали ни о чем, кроме текста песни. Чтобы все понимали, что даже чужих друг для друга людей может объединить музыка в какой-то точке N на земном шаре. Чтобы зал пел хором знакомые песни, чтоб сверкали огни мобильников, и чтоб потом у тебя не было никаких видео и фото для просмотра. Чтоб потом, уже после концерта, тебя грели воспоминания, вызывающие улыбку на лице, блеск в глазах и тепло, растекающееся по венам. Чтоб с первыми нотами знакомой песни поднималось настроение, которое бы передавалось потом окружающим. Это было бы достойно нас с Эдом, я считаю. 

А что было бы достойно вас, друзья мои? :)

Очень советую прочитать, желательно в оригинале. Русский перевод никоим образом не передает всей гаммы эмоций, с которой Агасси писал свою автобиографию. Читаешь и чувствуешь ноющий позвоночник, ненависть к теннису чуть ли не с раннего детства, и в голове носятся те же мысли, что и у Агасси. Потрясающе написано! А что важнее всего, действительно откровенно.

“Only boxers can understand the loneliness of tennis players - and yet boxers have their corner men and managers. Even a boxer's opponent provides a kind of companionship, someone he can grapple with and grunt at. In tennis you stand face-to-face with the enemy, trade blows with him, but never touch him or talk to him, or anyone else. The rules forbid a tennis player from even talking to his coach while on the court. People sometimes mention the track-and-field runner as a comparably lonely figure, but I have to laugh. At least the runner can feel and smell his opponents. They're inches away. In tennis you're on an island. Of all the games men and women play, tennis is the closest to solitary confinement....” 
― Andre Agassi, Open

“I had moments of my actions and words not reflecting who it is I am - if that defines a punk, then yes, absolutely.” 
― Andre Agassi

Один идет прямым путем, 
Другой идет по кругу 
И ждет возврата в отчий дом, 
Ждет прежнюю подругу. 
А я иду (за мной беда) 
Не прямо и не косо. 
А в никуда и в никогда, 
Как поезда с откоса. 

1940 А. Ахматова

Ее больше нет. И это больно до полусмерти осознавать, что у нее нет ни родных, ни близких, ни друзей, кто смог бы забрать тело из морга и похоронить. По-божески. Как она того более чем заслуживает. Ни сил, ни слов нет, - одна зияющая пустота и орущая совесть, требующая хоть что-то сделать для нее. Ну кто бедному студенту выдаст тело, если студент не родственник, не племянник или кто-либо еще?! И как разыскать ее паспорт, чтоб доказать, что она жила, у нее есть имя, адрес, у нее есть своя история своей грустной и тяжелой жизни... Жизни ли?!... Существования, может быть... нет, не существования... не знаю, чего... 

Простите, я в шоке. Столько всего хочу сказать, но слова запутались в горле толстой паутиной и застряли где-то то ли на вдохе, то ли на выдохе. У нее все вышло почти так, как у Ахматовой, в которую она реинкарнировалась во время этой ее жизни... Земля пухом... проводить бы ее до земли этой по-человечески, больше ничего не хочу.

Но я предупреждаю вас, 
Что живу в последний раз. 
Ни ласточкой, ни кленом, 
Ни тростником и ни звездой, 
Ни родниковою водой, 
Ни колокольным звоном - 
Не стану я людей смущать 
И сны чужие навещать 
Неутоленным стоном. 

1940 А. Ахматова

В жизни бывают вещи, которые происходят с нами в первый раз. Мы можем удивляться своим поступкам сколько угодно, но факт остается фактом и впервые за последние несколько дней:

1. Я поняла, что у нас есть национальная сборная по футболу! Причем не просто сборная, а достойные ребята, настоящая команда, орлы!!!
2. Мы с мужем колесили по городу, сигналили, радовались, махали огромным флагом из окна машины после наикрасивейшего разгрома сборной Македонии со счетом 4:1 в нашу пользу. 
3. Мы впервые смотрели футбол со всеми вместе на площади Франции в Ереване и это были незабываемые эмоции.
4. Я впервые поймала себя на громком изречении фраз типа "пас тур", "ну давай, беги, беги", "бей", "ай-ай-ай" и "гооооол, мать вашу!". 
5. 4 валерианки в день перед ответственным матчем у меня тоже впервые. Прединфарктное состояние.
6. Впервые увидела кто такой Гонзалес и впервые в жизни захотела этого гонзу посадить на кол, потом четвертовать, потом четвертовать четвертиночки и сварить из него мыло. Серию нецензурных выражений оставляю на ваше усмотрение, вкус и воображение.
7. Впервые в жизни мы с мужем практически рыдали, пока шли домой, от чувтсва невероятной обиды за ребят. Они ж этих ирландцев просто сожрали в течение игры, они действительно были достойны!!! Обидно было до такой степени, что в 2 часа ночи мы все еще звонили друзьям, хлюпали носами и страдали неимоверными страданиями.
8. Ну и напоследок отмечу, что впервые в жизни у нас в стране появился секс-символ, который не "звЭзда шоу-фитнеса". Вардан Минасян, тренер нашей сборной, теперь является предметом фанатения, поклонения и воздыхания почти всей женской части населения страны. И это мне очень даже нравится!

Джан, հայեր джан!!!

А вы заметили, какие прекрасные мальчики эээ геи приходят на площадь Свободы? Есть там один, в обтягивающих сиреневых штанишках, рубашечке с цветочками и хохолком на лбу. Плотный такой мальчик, попой крутит похлеще любой зацикленной на замужестве девицы. Есть еще один, худенький, в розовых штанишках, с розовым телефоном со стразиками и челкой, как у эмо. Милашка. У этого бедра двигаются даже круче, чем у танцовщиц латино. Такой зайка! 

Там есть еще одна тетя, в первых рядах стоит, как правило, и при каждом слове Левона мычит "айо!". У тети дома ни стирки, ни глажки, ничего. У тети одно сплошное возбуждение от голоса Левона. Как это романтично...

Опять эти левоншисты засели на площади Свободы у Оперы. Опять будут писать, какать, мусорить, метить территорию. Опять покоя не будет.

2 часа сна перед парадом, которого ждала, как дитя малое. Свернувшись клубочком на диване, завернувшись в плед и уткнувшись лицом в спину курящего мужа, который уже восьмисотый раз пересматривал документальные кадры о войне в Карабахе, я крутила свою собственную пленку воспоминаний в голове и расчувствовалась до валерианки. 


Вооружившись флагом на щеке и огромным флагом, доставшимся нам по наследству из Афин после нашего первого участия в Евровидении, мы вышли пораньше, чтобы занять места поближе к месту действа. Потихоньку мой позвоночник стал ощущать навалившуюся на меня толпу людей, ноги задеревенели, и эйфория начала исчезать. Возвращаться она начала после того, как строем пошли ряды ребят, бряцая сапогами по асфальту так, что мне казалось я стою рядом с огромными динамиками, отдающими удар в каждую клетку моего организма, в больной и ноющий позвоночник, сдавливаемый толпой, пока целый, но напряженный до невозможности. Вот они идут, сильные, стройные, серьезные, гордые, непотопляемые и несгибаемые, твердые духом, неумолимые, грозные, может быть и жестокие, но наши, НАШИ! Наши в мороз и в жару, в холод и голод, в темень и днем стоящие горой. Наши со своими мечтами, родными, друзьями, со своим отношением к жизни. Наши ребята, наши девчата, наши ветераны, наши капелланы, наши все, которые за нас. Наши и не чьи-нибудь, а это так важно! Я смотрела, восторгалась, пыталась ни в коем случае не пустить слезу от того чувства гордости за них за всех, от чувства спокойствия и защищенности. И ничего, что народ налег на позвоночник дальше некуда, ничего, что выхлопные газы от боевых машин прямо в лицо, зато малыши, стоящие передо мной отчаянно хлопали каждому из этих воинов, пели песни, держались своими крохотными ручонками за краешек ленты триколора и восхищенно поднимали свои блестящие глазки к небу, мечтательно разглядывая небесный привет от железных птиц. 

Разве есть что-то красивее покоренного человеку неба?! Разве есть что-то важнее самостоятельности, силы воли, силы духа и твердой уверенности в том, что тебе есть на кого положиться?! Разве есть что-то более трогательное, чем прослезившаяся после парада коллега-иностранка, разукрасившая свою щеку в наш армянский триколор и гордо выставившая эту фотографию в фейсбуке?! Уже одно то, сколько эмоций дал этот парад иностранцам, говорит о многом! И мне грустно и больно, когда я читаю совершенно негативные комментарии от своих соотечественников по поводу парада. Не хочу вдаваться в детали, не хочу отвечать. Порой лучшим ответом был бы: "Я бы в снайперши пошла, пусть меня научат". 

В этот день мой позвоночник окончательно треснул под напором народа, но я также поняла, что если вдруг, не дай Бог, ну просто пронеси Господи, нужно будет быть там, куда пойдет воевать муж (а он давно предупредил, что пойдет), мой позвоночник будет готов выстоять в любом состоянии. Лишь бы наше оставалось нашим. Лишь бы знать, что не зря, что ради детей, ради светлого будущего, ради твердой земли под ногами. Своей земли!

Шла на работу пешком, но вместо привычного полупустого города увидела много веселого. На лавочках уютно разместились сбежавшие с уроков школьники, которые, конечно же, будут бесстыдно лгать, что дороги были перекрыты по случаю репетиции парада. Ну и на здоровье :) На это стоит посмотреть!

Всю площадь прошла под таранящими взглядами колонны десантников, всех стройных и подтянутых, как на подбор. Шла и думала, хоть бы кто догался женщин в армию отправить на срочную службу. А то стояли девицы в сторонке, глядели на ребят, строили глазки, улыбались, надевали огромные черепашьи очки, трепали конские хвосты и длинные, нерасчесанные волосы, переминались с ноги на ногу в несексуальных шортах, но так и не подтянулись, не распрямили спины и никак не выказали гордости за то, что видят. Не девицы, а инфузории-туфельки какие-то. Так бы и постравила в строй эти толстые попы, чтоб лица посерьезнее, чтоб быстрота реакции, чтоб хоть какой-то ум в глазах, чтоб одежда пока горит спичка, чтоб волосы не лохмы и глаза не из-под солнечных очков, а настоящие, живые глаза! 

Словом, доброго всем понедельника, подтянитесь и вперед пахать во благо родины! Может быть нас когда-нибудь кто-нибудь оценит после смерти за проявленный героизм по понедельникам :-)

Овен

Одной из самых распространенных ошибок тех, кто родился под этим знаком, является излишняя прямолинейность в общении. Овны часто высказывают свое мнение без излишних экивоков типа "может быть", "возможно", "а почему бы не..." и т. п. Поэтому то, что они говорят, окружающие часто принимают за грубость. Им ведь невдомек, что под фразой: "Ты идиот, что ли?" - часто скрывается всего лишь желание сказать что-нибудь вроде: "Ты ошибаешься", а под фразой: "Слезь со стула" - всего лишь "тонкий намек": мол, уступите место даме. А эта ошибка, как водится, влечет за собой следующую: когда Овнов начинают в ответ на их прямолинейность одергивать, они часто воспринимают это как нежелание выполнить их требования (возможно, и справедливые) или ответить на их вопрос (возможно, и заданный по существу). В этом случае многие Овны просто замыкаются в себе и прекращают всякое членораздельное общение с "обидчиком" вообще - лишь огрызаются в ответ на попытки войти в контакт. Это, впрочем, ничуть не мешает им все равно потом обижаться, что их мнение не было принято во внимание. Меньшей, но не менее досадной ошибкой можно считать склонность Овнов делать что-либо с наскока, не подумав. К сожалению, такая манера часто портит даже самые благородные их намерения. Вот, скажем, обращается человек к Овну за помощью и сочувствием, и... Овен тут же, недослушав, принимается ему помогать и исправлять ситуацию. А потом оказывается, например, что этого вовсе и не ждали, а ждали только дружеского совета. Представляете, какой конфуз может произойти, если одна подруга пытается посоветоваться с другой по поводу не клеящихся отношений с предметом воздыханий, а та вместо слов утешения тут же подходит к нему и начинает выяснять: "Ты, че, мол, Матрену Батьковну обижаешь?!" Страшное дело!

Ошибки знаков зодиака via Нострадамус

Интересное: Пятничный чатик, далее Национальная черта характера

Предлагаю удалить меня из друзей и не париться по поводу того, что я злюсь на всех тех, кто хает нашу армию по всем швам. Я понимаю, что для вас неприемлема ситуация, сложившаяся в нашей армии. Мне тоже много чего не нравится. Но уж будьте любезны, подумайте о тех, кто служил (в моей семье служили ВСЕ! ), и не лепить ярлыков на всех и вся. Просто НЕ ЛЕПИТЬ! Ибо я тоже умею лепить ярлыки в том же духе, в каком и вы, любезные друзья мои, что я и сделала в посте у ahousekeeper- а. Не понравилось?! Мне тоже. Поэтому, удаляйте на здоровье, переливайте из пустого в порожнее, делайте что хотите в то время, как мои родные и друзья защищают границы этой страны. Страны, в которой война еще не окончена. НЕ ОКОНЧЕНА!!! И не усугубляйте угрозу внешнего врага вашими внутренними распрями. Иными словами срачем. Кому не нравится слово срач, смело удаляйте. У меня нет другого слова для описания того, что вы развели на радость внешнему врагу. Молодцы! Бурные овации и низкий поклон!

Я вот все думаю, что уговорить известного певца дать концерт на открытом пространстве совершенно бесплатно и для всех желающих, - дело большое. В особенности, если концерт этот обыкновенная корпоративная вечеринка неизвестной никому компании. Поэтому ребята из Deem, конечно, молодцы, что уговорили, поработали, постарались. И это единственное, что я могу сказать хорошего о концерте Сержа Танкяна на открытии этой непонятной компании. 

Все остальное негатив и одно сплошное разочарование. Серж - чмошка. Я понимаю, что для всех желающих, для всех возрастов, для всех любопытных, но опускаться до уровня корпоративки по-моему не стоило. Это мерзко и неуважительно по отношению к тем, кто когда-либо воспринимал его серьезно. Я против любой дискриминации, но когда реклама дурацкой компании звучит громче самого концерта, то так и хочется бросить бомбу на нечесаных баб в летних пижамах, которые пришли ради любопытства поглазеть на происходящее. Мне непонятен влюбленный вой старых дев "вай, азизь джан!", мне непонятен их плач и сопли. Я не понимаю, какого лешего тащиться на концерт человека, песни которого ты ни разу не слушал ни в своем плейере, ни по радио, нигде. Я не понимаю стадного инстинкта баранов, решивших проветрить свои задницы и притащившихся плевать семечки, пока я пыталась расслушать хоть одну песню.

Я не понимаю также тех, кто пришел фыркать на "Дорианс" и сравнивать их с "Pink Floyd". "Дорианс" молодцы, просто великолепно отработали, создали потрясающую атмосферу с самого начала, которая просто улетучилась из-за 45-минутного перерыва и громкой корпоративной рекламы. Меня просто бесило, что некие хрюндели стояли и пыхтели "да кому он сдался этот Гор?!", "фу, я не люблю Дорианс". Да блин, если ты не любишь их, какого черта притащился на концерт, к тому же на бесплатный?! "Для меня рок - это Артур Месчян и Ваан Арцруни", - сказал некий желторотик, гордо вскинув наглый нос. Ну и какого лешего ты прискакал на этот концерт, к тому же бесплатный , если будешь сидеть и брызгать негативом на остальных?!

Милиция была в своем амплуа наглых и невоспитанных дебилоидов, которых спасет только одно: режимное хлестание розгами. Публичное причем. Чтоб пригвоздили к позорному столбу и знали, что с незнакомыми людьми надо говорить вежливо и на "вы".

И пусть только попробуют пикнуть те, кто в переходах и на свадьбах тащится от турецких завываний своих соотечественников! Придушу на месте. Нечего таскаться туда, где не место шашлычьим мордам.

После такого стресса ничего не оставалось, как уйти с третьей песни, включить на всю катушку "Scars on Broadway", нажать на газ и наслаждаться искренним Дароном. Серж для меня сдох. Система тоже.

 - Леша, ты кто по национальности? - спросила как-то гримерша узкоглазого танцора, еле-еле выговаривая русские слова и еле разбираясь в смысле произносимых фраз, перевод которых ей просто подсказывали.
- Калмык, - ответил танцор Леша.
- Гомик? (с армянским ударением на последний слог) - искренне удивилась и вытаращила глаза гримерша.
- Калмык, - смутился Леша, - ты что, про калмыков никогда не слышала?!

Гримершу звали Агавни.

 В ЖЖ все как в наших с вами, друзья, отечественных сериалах. Сначала мы 20 серий притираемся друг к другу, пытаемся понять, вникнуть в суть постов, прокомментировать, построить какие-то дружественные отношения. Потом еще 100 серий комментируем, обмениваемся взаимными любезностями, потом колкостями, потом любезностями, потом опять чем-нибудь в этом роде. А потом сценаристы понимают, что надо народ держать у телеэкранов, у экранов вообще и в частности в ЖЖ. На помощь приходят голые тетки, запретные темы, воры в законе, стрелялки-пулялки, тупые разборки, крашеные петухи и самовлюбленные демагоги. Ну и в ЖЖ не без этого, конечно.

Теперь очередные 50 серий будут посвящены иноязычным школам и вселенскому говносрачу (пардоньте мне мой "французский"). Ура, товарищи! Есть повод вернуться к чтению постов, обеспечению их рейтингом и ожиданию кульминации этой части сериала. Правда, я догадываюсь о результатах очередного холивара и хочу заранее предупредить. Кто бы ни "победил" в этой войне, решать в какой школе будут учиться мои дети будете не вы, не "победители" или "побежденные", а я с мужем. Ибо только мы можем решать, что лучше именно для нашего отдельно взятого ребенка. И если это не подпадает под вашу уравниловку, принцип инкубатора и армянам - армянская смерть, уж извините. Мои дети обязаны быть умными и мне чихать, если кому-то это не понравится. Еще раз подчеркну - не вам решать, что будет в мозгах у моих детей. Решать будем мы с мужем, ибо это наша семья и у нас есть свои принципы. Вот, собственно, и все. И устраивать срач по этому поводу ни с кем из вас я не собираюсь. Буду жить мирно.

Она звучит в в семь утра, когда я заставляю себя встать с первыми лучами солнца, из соседней комнаты. Она звучит, когда я иду пешком по полусонному городу на работу, а в лицо веет утренней свежестью и прохладой свежескошенной травы на газонах. Она звучит, когда я на работе, отгородившись от стука клавиш множества компьютеров огромными наушниками, слышу только ее. Красивую, состоящую из перелива семи нот. Всего лишь семи нот, но как складно и красиво сложенных в ряд... Она звучит даже после работы, старательно вылетая из-под пальцев Эда. Гаммы, гаммы, гаммы, а потом что-то свое, пока не выстраданное до конца, но вынашивающееся с огромным трудом и ждущее часа рождения.

Я обожаю наблюдать, как рождается музыка. Люблю депрессивное настроение Эда, перебирающего струны в миллион стопятидесятый раз и заставляющего звучать ноты то нежнее, то сердитей, то агрессивней, то депрессивней, то спокойней. И я прощаю ему даже небритую щетину и клубы сигаретного дыма, так травящих домашний воздух, потому что рождение - сложный процесс. Она звучит, но пока еще не обрела форму, и я жду ее, свернувшись клубочком рядом с ним и молча наблюдая. И судя по моим ощущениям, нас ждет что-то очень интересное, агрессивно-нежное, рутинно-возвышенное, простое и сложное одновременно. Некое военное положение в сфере его личной, внутренней музыки с незапланированными атаками и неожиданным перемирием. А я просто рядом, как некий комментатор этой войны...

 Вчера посмотрела документальный фильм Вардана Ованнисяна... не о войне в Карабахе, нет... о людях, которые не имели иного выбора, как бороться за освобождение территории, на которой веками жили и трудились их предки. Об обыкновенном учителе математики, о молодом и перспективном командире отряда, о почтальоне, о медсестре Анаит, о людях, которые живут рядом с нами, имеют те же насущные проблемы, что и мы с вами. О тех, для кого война - не просто слово из книжки, а настоящий ад, через который они прошли. О тех, кто стоял не на жизнь, а насмерть для того, чтобы мы с вами жили спокойно на собственной земле, получали образование и может быть когда-нибудь подумали о благодарности в адрес этих людей. О тех, кого на войне объединила одна-единственная цель, - защитить собственные семьи и собственных детей и собственный народ ценою своей жизни. О тех, кто пошел ва-банк ради нашего с вами сегодняшнего дня без войны. О тех, кто осознавал свою необходимость народу в самые трудные для народа дни и о тех, кто не нужен ни народу, ни обществу сейчас, когда они вытащили нас всех из ада. О тех, кто так и не нашел себя сейчас, в относительно мирное время, о тех, кого не оценила семья, кто попал в психушку, в тюрьму... кто с ума сходит от мысли о пенсии и собственной незначительности... О тех, кто остался один на один с этим адом кадров в голове... О тех, кто сделав нашу с вами судьбу, сломал собственную.

Я никогда в жизни не смогу вам рассказать, что именно я чувствовала при просмотре этого фильма. Но я рада, что при всем трагизме событий, происходящих в настоящих, непридуманных судьбах его героев, тонкая нотка оптимизма все же звучала на протяжении всей картины. Я рада, что многие из нас, сидящих в зале могли плакать и буквально через две минуты начать смеяться над одним и тем же, по-настоящему переживать и радоваться за всех этих людей. И я рада была увидеть режиссера картины и бравого Чуто при выходе из зала... И может быть самое важное, что я вынесла с собой оттуда - это осознание глубокой человечности тех, кто стоит там в холод и голод на защите наших границ... Как вам спиться, когда вы знаете, что там наши ребята стоят живым щитом для нашей с вами спокойной жизни? Мне как-то не очень... и к сожалению, кроме огромного "спасибо" и низкого поклона до земли я больше не знаю, что и сказать...

Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya

Была холодная зима, одна из тех зим, когда утром уроки, днем уроки, вечером уроки, ночью уроки. Мне было 12 и я училась в 7 классе под чутким маминым надзором и в школе, и дома. Это было время, когда все домашние книги читались вслух, потому что свечка в доме была одна-единственная, а желающих читать пятеро. Это было время "Мастера и Маргариты", взахлеб и неожиданно проглоченной за ночь, и это было время, когда я начала понимать, что Булгаков это серьезно и на всю жизнь. И так как духовная пища заменяла нашей семье и хлеб насущный, и дела мирские, мне безумно хотелось в мир, за рамки дома и школы, за пределы массива и его озлобленной серой массы, раздирающей друг друга из-за четвертиночки хлеба. Книги не могли мне заменить безудержной жажды приключений в настоящей жизни. Мне, как впрочем и любому подростку, хотелось настоящей жизни, самостоятельных шагов без надзора и постоянного контроля со стороны родителей.

Казалось, судьба дала мне шанс и я решила участвовать в республиканской олимпиаде по нескольким предметам. Мама не особо приветствовала эту идею, ибо считала, что с семиклашками, которым по 14 лет мне нельзя тягаться. А если мама что-либо "не приветствовала", то надо было забыть об этом немедленно. Однако в этот раз и я решила упрямиться, что есть силы. Я не топала ногами, никогда не истерила, не кричала, не проявляла никаких внешних признаков огромного желания поехать за пределы 9 массива, я просто решила, что пойду на эту олимпиаду во что бы то ни стало, хоть гори все вокруг синим пламенем.

И вот настал день олимпиады по русскому языку. Я встала, выпила чаю без сахара, разогретого на сухом спирте, привела себя в порядок и собиралась было выйти из дому вместе с мамой, потому что своих учеников она уже должна была встретить через 10 минут у школы и двинуться в путь. Но не тут-то было. Мама отрезала "я сказала нет" и вышла из дому. Рассказывать о том, что мне было обидно, не имеет смысла, это ясно как белый день. Внутри меня все и оборвалось, и перевернулось одновременно. Я все же решила пойти и заручилась поддержкой папы. Одела сапоги, нахлобучила шапку, вышла за порог дома и встала, как вкопаная. У меня отлетела подошва от единственных зимних сапог и это значило, что мне действительно надо было вернуться домой. Я вернулась и стала искать хоть какую-то обувь, которую можно было надеть в эту холодрыгу. Пальцы рук меня не слушались, дома было даже холоднее, чем на улице, но я нашла-таки старые мамины сапоги, которые жутко промокали, но которые все же имели подошву. Заметив, что и эта подошва на ладан дышит, я прибила ее тремя огромными гвоздями, быстро натянула на себя это самодельное сооружение в виде зимней обуви и вылетела из дому пулей. 

Я бежала, спотыкаясь и падая, из 9-го до самого начала 5-го массива, где небольшая часть учеников нашей школы шла пешком в школу 1 массива, где и должна была проходить эта олимпиада. Гвозди в "сапоге" мне ужасно мешали, ноги промокли от снега, подошва была давно стерта и не помогала преодолевать гололед на дорогах, но об этом не было времени думать.

- Главное не опоздать, главное написать это сочинение, главное доказать, что я могу, я в состоянии, - крутилось у меня в голове. 
А там уже на месте я выбрала свободную тему, написала сочинение без черновика, сразу в беловик, сдала его через полчаса и ушла восвояси. Мама еще долго ругала меня за непослушание, но я пошла и во второй, и в третий раз уже на другие олимпиады.

А через 2 недели после трех олимпиад по разным предметам, мне подарили бесплатный абонемент на все школьные спектакли и мероприятия, а также 400 драмов за два первых места и одно второе. Это был год, когда 250 драмов были равны 50000 советским рублям. И я была единственная, кто заработал своими мозгами столько денег. Это был год, когда в школе случайно дали свет именно тогда, когда я пошла получать свой приз. Это был год, когда актовый зал хлопал нам всем, когда яркий свет от дневной лампы озарял сцену, когда директор назвал меня "героем дня" и когда мама впервые поняла, что ребенок вырос. Это был трудный год, но очень яркий и эмоциональный. Это был год первых самостоятельных шагов. Именно тогда Булгаков стал острой необходимостью и именно тогда реализм стал любимым литературным жанром.

Через месяц после окончания собачьей школы Рекс полностью привык снова жить с нами и как-то поуспокоился. Полгода прожив в конуре, в условиях жесткого тренировочного режима, он долго привыкал к тому, что его больше ни в какую школу для собак не отдадут и он наконец-то будет жить в семье.

Красавец - немец, с великолепными данными и ужасный ревнивец будто предчувствовал, что брата скоро заберут в армию, и стал караулить у входной двери. Он ходил за всеми нами по пятам, оббегал все комнаты, чтоб проверить все ли дома и хорошо ли себя чувствуют. Носил нам наши тапки, свешивался с балкона, едва услышав звук моей машины, включал и выключал свет, пел под звуки гитары и делал ночной обход, чтоб знать наверняка, что на его территории все в полном порядке. 

 Это ж надо было пропустить такое мимо! Ржунимагу на весь офис, офис поддерживает ржание, весь рабочий день провален. Пойду рыдать уже, а то живот болит. И вам всем тарос, как говорится. 

http://annaisraelyan.blogspot.com/2011/03/blog-post_05.html

http://kornelij.livejournal.com/1010202.html
Кустурица отдыхает. И это все, что я могу сказать по поводу войны во Вьетнаме в Апаране.

Говорят, люди чувствуют скорое приближение или, как принято говорить, дыхание смерти. Интересно, каким образом? Вот если ты лежишь и тело будто тяжелый камень так и тянется к земле, то это что? Только не говорите, что лишние килограммы, у меня их нет. Есть четкое ощущение того, что сила гравитации для моей отдельно взятой человеческой массы тела стала в разы больше. Меня так и приплющивает к земле, никакой легкости не осталось. Но я не утверждаю, что скоро мне крышка, отнюдь! Со мной все хорошо, просто весенний авитаминоз и снижение иммунитета дают о себе знать. Просто действительно интересно, это именно так и чувствуют или как-то иначе? Что происходит у человека в мозге, в ногах, в руках, во всем теле, что он ощущает физически и морально, когда час настал или скоро настанет? Очень интересно.

 Стук каблуков по Северному проспекту каждое утро, эта нежная Кэти Мелуа, шепчущая из синего айпода "Just Like Heaven", тишина и пустота вокруг и воздух. Иногда проглядывающее солнце, просыпающийся город и снова воздух, воздух, воздух. Чистый, светлый офис, встречающий меня оранжевыми сердечками на стенах и надписью над диспенсером воды "Ոգեշնչման աղբյուր" (источник вдохновения). 

Комната отдыха, где теоретически можно сесть в тишине, почитать или послушать музыку. Горячий чай в огромной чашке, орешки в сахаре и шоколадка. Жизнь иногда меня любит. Но моя любовь постоянней что ли. И вообще было бы неплохо прекратить болеть и иметь 48 часов в сутках, чтоб хватало и на работу, и на общение с мужем, и на встречи с мамой. Блин, в последнее время даже когда я с нею рядом, все равно ужасно скучаю. Ощущение такое, что ее у меня все время кто-то хочет украсть, и я все нервничаю, нервничаю и повторяю про себя "моя мама! никому не дам! моя и все!". И почему у нее нет этой кнопки "всегда здорова"?! 

А вечером огни площади, освещенные здания центра города, стук-стук-стук каблуками по дороге домой. Дома тепло, любовь и муж. И маленький бзик в голове "моя мама! никому не дам! моя и все!".

 Привет всем! Сто лет меня тут не было, хотя я исправно всех читала, не совсем исправно комментировала, но в целом в курсе всех событий, происходящих в ЖЖ.

Не обещаю, что с новой работой буду исправно за всем следить, потому что она не только новая в плане "новизны", но и новая в плане "сферы". Мне нужно многому научиться, многое освоить, много-много работать, чтоб чувствовать себя в своей тарелке, но я человек старающийся. В подробности пока не хочу вдаваться, потом расскажу.

Таким образом, весело машу ручкой сфере ТВ и радио, говорю спасибо всем, кто когда-либо со мною работал. Надеюсь, мне больше не будут звонить журналисты с вопросами "а что вы думаете по поводу песни Эмми для Евровидения?", потому что я в этом плане ничего уже давно не думаю. За сим раскланиваюсь, считаю эту страницу своей жизни перевернутой, возвращаться к ней не собираюсь, мемуары писать пока не хочу по ряду причин... Не время...

Понятия не имею во что превратится мой ЖЖ сейчас, но буду стараться не писать негатива и нудятины. Всех люблю, целую, обнимаю, даже "какашек", считающих меня бякой. Желаю вам распрекрасного дня, добрых вестей и всех благ! Ваша Ди. :-)

Всего каких-то два года назад я писала о своих замечательных соседях. Сегодня посмотрела на название своей старой записи и вспомнила разговор недельной давности:

- Вы так похожи на Санта Клауса, дядя Давид. И борода белая, и взгляд добрый, и рубашка красная. Вам бы сани с оленями достать и подарки раздавать, - шутила я, как могла.

Мне так нравилось, когда этот сердечник смеялся. И очень нравилось его озорство в глазах, когда речь заходила о скульптурах, о городах, о том, что ему близко и в чем он разбирался как никто. 

- Тебе идут сарафаны, - говорил он и по ходу лепил что-то из пластилина, - извини, конечно, но девочки должны выглядеть как девочки, я тебе как родной дочери говорю. Носи сарафаны, ты в них летаешь.
- Спасибо, - краснела я и переводила разговор на лепку. - А что это, дядя Давид?
- Мне заказали скульптуру для велотрека, - загорался он, - Основная часть конструкции должна быть из стекла, а вот эта часть (он показывал несущийся, динамичный велосипед с прижавшимся к нему велосипедистом) что-то мне не нравится. Движения мало.
- А не боитесь, что стекло бьющийся материал? - недоумевала я.
- Нет, ты что, сейчас столько разных технологий работы со стеклом, - улыбался он и продолжал лепить модель будущей скульптуры. 

- Да-виид! - сердились его жена и дочь, когда он подходил к холодильнику за водой и льдом. - Тебе же миллион раз врачи говорили, что это категорически воспрещено!
- Да я чуть-чуть, совсем капельку, - виновато смотрел на них дядя Давид и украдкой доставал сигарету.
- Да-вииид!!! - еще больше сердились жена с дочкой, - Нельзя, ты понимаешь?! НЕ-ЛЬЗЯ!!!
- Да я не вдыхаю, я совсем поверхностно, балуюсь, можно сказать, - отвечал он и выдыхал дым носом. 
- Покурю, пока не видят, - подмигивал он мне, и я чувствовала в нем безудержное желание пошалить по-мальчишески.

- Знаешь, это так интересно, когда ты видишь абсолютно весь ход операции на экране и тебе рассказывают, что сейчас происходит, - восхищенно говорил дядя Давид. - Я перестал боятся смерти, когда увидел свое собственное сердце. Это что-то потрясающее!
Он рассказывал об этом так, как будто он некий механизм, а юный конструктор, то бишь врач, должен аккуратно собрать все детали воедино. 
- Я бы тебе показал, какой компьютер у меня под кожей стоит, знаешь, как интересно! Но ты молодая, не буду я тебя пугать, - совсем не пугающе улыбался он после операции.

- Па-па! Взгляни на Диану, она сейчас умрет от страху, - громко смеялась Эммка, описывая мое бледное лицо и прижавшееся в угол машины тело.
Дядя Давид на пятый день после операции сел за руль, включил музыку на всю катушку, пригласил меня прокатиться в Гюмри на концерт дочери. Сам при вождении гнал на неописуемой скорости, постоянно менял полосы, проскакивал посреди узеньких полосочек среди машин, одной рукой держал руль, а второй барабанил в такт музыке. И при этом еще умудрялся петь! Сколько бы мне не объясняли, что он профессиональный гонщик, память о моей неудавшейся поездке в Батуми никогда не уйдет из моих клеток. Поэтому я все время просила его ехать помедленее и не лихачить. Просьбы выполнялись всего на несколько секунд, а потом снова нога на газ и вперед к приключениям!
- Дурацкое у меня тело, - говорил дядя Давид, - мне бы сейчас работать в мастерской, да сил стало не хватать. Вот поправлюсь, столько всего еще надо сделать!

Мы могли часами говорить обо всем на свете: о музыке, о скульптуре, о книгах, о живописи, о жизни, о Ереване...
- Ты самый настоящий старый ереванец, - сказал как-то он.
- А какая разница старый или новый? - мне было безумно интересно.
- Старый ереванец - добрый и помогающий даже незнакомым людям. Старый ереванец любит читать и в нем нет зависти... Знаешь, когда мы собирались у нас дома еще 30-40 лет назад... - и тут шли очень добрые, очень душевные рассказы о друзьях, родных и близких. Хорошо, что он долго меня не хвалил, а то мне стыдно становилось как-то. До статуса старого доброго ереванца мне еще жить и жить, конечно...

Я могу бесконечно писать о дяде Давиде, потому что он многогранен. И надеюсь вам тоже, как и мне, будет безумно не хватать скульптора, джаззмена и музыканта Давида Беджаняна, настоящего старого ереванца. Моего доброго соседа, Санта Клауса, гонщика и озорного мальчишку в душе... Покойся с миром, дядя Давид, я тебя люблю!

Друзья мои, я огорошена. Никогда не думала о возрасте своих френдов, но всегда считала, что меня читают и комментируют люди до 30-ти, скажем так. Несколько минут назад обнаружила во френдленте мам со стажем, которым в виртуале, за неимением фотографий и каких-то сугубо личных сведений, всегда мысленно выделяла 17 и максимум 25 лет. А тут они стали хвастаться своими взрослыми детьми, и меня как обухом по голове стукнуло. То, что я не знаю своих соседей в лицо; не знаю, чем дышит половина моих родственников (даже имен многих не помню); не знаю, кто из моих одноклассников и однокурсников (за исключением редких людей) вышел замуж/ женился/ развелся/ стал родителем и т.д., - это понятно. Не приучена я как-то лезть людям в душу, задавать вопросы, которые меня вообще никаким боком не касаются, и по большому счету мне все равно, кто кого, когда и зачем.

Но тут мне аж неловко как-то стало. Видишь юзерпик, чаще всего какая-то картинка или мультяшный персонаж, и относишься к человеку по-юзерпиковски. Картинка - за 40, мультяшка - от 30 до 40, старая фотография - молодится человек, лет 40-50 наверное; своя фотография - прекрасно, знаешь хотя бы, с кем имеешь дело, все почти как в реале. Однако в целом я совсем не в курсе того, с кем друЖЖу, разве что не очень многих имею честь знать лично. Неправильно это наверное. Расскажите мне, люди добрые, кто вы. 

Комменты закрою, а то вдруг вы конспирируетесь :) 

 В прошлом году 13 февраля пошли мы с nimfuleg  в гости к emmyofficial делать интервью. Работа быстро была сделана, разговоры перешли в более теплое и дружеское русло. Нимфулег сияла то ли от того, что быстро покончила с официальной частью визита, то ли от медового массажа, как вдруг стала ерзать на стуле. 
- Я требую "ахи блит", - объявила она во всеуслышание. - Мне, правда, непонятно кто снится после этого, но я каждый год ем этот пуд соли с мукой. 

Надя, будучи крайне гостеприимной хозяйкой, рада бы была помочь, но она сразу заявила, что не умеет готовить эти специфические армянские "галеты". И кто меня просил влезать в разговор, ведь я не долго думая тоном старой перечницы, будто собаку съевшей на приготовлении этих самых "ахи блитов", невозмутимо сказала: "А что там уметь?! Ложка соли, ложка воды, ложка муки и в духовку!"

Сейчас меня убьют все кухарки-знатоки, потому что в итоге мы с Нимфулег замесили это тесто сами, а потом выложили некий крендель на сковороду и вместо того, чтобы положить крендель в духовку, поставили на плиту печься(!). Пахло это дело очень плохо, естественно, но Нимфулег героически осилила этот кулинарный кошмар и пошла видеть во сне принца на белом коне, который принесет ей стакан воды и позовет замуж. Осилила крендель Нимфулька, а замуж в итоге вышла я. Отсюда наука всем незамужним: забейте на все традиции, пеките кренделя сами!

Ну и как следствие моего замужества, сегодня полагалось прыгать через костер, приносить в дом огонь из церкви, получать благословение от батюшки. Это полагалось! Но в итоге мой распрекрасный муж повел меня на одну-единственную авиаполосу в Ереване через болота, ухабы, под звук палящих ружей охотников-рабизов (и на кого можно охотиться у аэропорта "Звартноц"?!) на споттинг. Это когда стоишь у самого начала полосы и на высоте 20 метров от тебя летит самолет на посадку, а его надо сфотографировать. Думаю, мы выглядели полными дебилами для людей несведующих, но для балбесов, разделяющих наш поросячий восторг, мы смотрелись совсем как Джелиза-Роуз у железнодорожных путей из "Тайдленда" Терри Гиллиама. На результат можно полюбоваться тут.

Уже боюсь предположить, что за приключения мы на свою голову придумаем в день Валентина, но знаю наверняка, что у нас все опять получится не так, как у людей. И может оно и к лучшему?! Нам и без "адатов" хорошо живется! Чего и вам всем желаем!!!

 - Ма-а-а-ам! Ну пожалуйста, ну прочитай нам дальше, - ныли мы с сестрой, пока мама нарочито прекращала читать на самом интересном месте и уходила на кухню готовить обед.
- Не буду! - твердым голосом отрезала она всякий раз, тем самым разбивая всякую надежду на то, что нам быстро светит узнать что же было дальше, - вы не тупые, читать умеете, вот и читайте!

Приходилось дочитывать самим, выкручиваться из этой паутины интереснейших приключений героев Твена, Верна, Коллинза, Дюма и Дрюона. Когда читала мама, мне казалось, что я сама попала в сказку, где каждый образ и каждый характер передавался настолько специфически неповторимо, насколько возможно было выразить это разными интонациями и даже голосами. Папу мы никогда не просили читать, потому что он умел говорить только голосами Бабы-Яги и Серого Волка. Никакой Василисы Премудрой из него не выходило, да и Баба-Яга с Серым Волком нам подозрительно нравились в его исполнении. Мама понимала, что в таком юном возрасте детям необходимо четкое деление на черное и белое, хорошее и плохое, поэтому возложила на папины плечи игры в прятки, в тигра с жертвой, катание на санках, логические задачи и обучение азам мордобоя в целях детской самозащиты на улице. А книги она нам читала сама, никому не доверяла. 

Все бы на свете отдала, лишь бы на полчасика оказаться там, в далеком детстве, в полумрачной комнате, освещенной одной самодельной свечечкой; там, где серебро в мамином голосе заставляет придумывать в воображении картинки и образы; там, где в месяц раз у мамы появлялась возможность испечь ватрушку, и где мы пили чай из банок, потому что вся посуда была перебита, а на новую денег не было. Все было отвратительно в материальном плане: часто не было ни еды, ни воды, но мама умела создать атмосферу абсолютного уюта и комфорта даже без этих жизненно необходимых атрибутов существования. Она создавала нам нашу сказку, где мы жили и побеждали своих трехглавых драконов, разгадывали свои ребусы и загадки, и должны были пройти свои огонь, воду и медные трубы. Именно тогда мы твердо знали, что все обязательно будет хорошо, ведь иначе и быть не могло! Все должно было быть так же весело и здорово, как в книжках с иллюстрациями Чижикова! 

Так хочу снова ощутить эту уверенность в завтрашнем дне, идущую от одного только голоса мамы. И хочу новых взрослых книжек с иллюстрациями Чижикова. Хочу писать только добрые посты. И хочу, чтоб это тридевятое царство жило долго и счастливо.